フロアコーティングを楽しく便利に活用する方法

子供の情操教育には抜群で、小学校の経験の豊富な先生には、児童が祖父母と同居しているかどうかが確実にわかるという。
同居のメリットは子供にばかりあるのではない。
同居の密度が濃い子夫婦も、家事をはじめとする生活姿勢や物の考え方までも次第に奥行きが深くなって行くという。
この点は同居する親たちは絶対に自信を持ってよい。
第二が〝時間″である。
長い老後生活に入っている親夫婦にたっぷりあるのは時間なのだ。
中には忙しくて時間のないオジイチャン、オバアチャンもいるかもしれないが、ほとんどは子夫婦よりはヒマなはずだ。
実はこのヒマは現代社会においては大変貴重なものだ。
子育てに忙しいとはいえ、親は案外子供を見てはいない。
特に父親ともなると皆無に等しい。
子供の成長や変化、それに悩みなどを見落してしまうことも多い。
これを住まいに長くいる祖父母たちは見守ってやることができるはずだ。
中には孫の可愛さに溺れ、甘やかしてしまったり、無関心を装う祖父母もいるようだが、あくまでも子育てに関しては親たちの補助者となり、その時問を生かせば必ず彼らの情緒や精神に絶大な効果を及ぼすはずだ。
さらに住まいに常に誰かがいてくれることは大変心強いことだ。
同居している子夫婦たちは慣れてしまって気づいていないかもしれないが、一度親夫婦がいなくなってみるとよくわかるはずだ。
共働きの夫婦などは、朝の出勤時は子供のことなどでパニック状態になる。
そして第三が〝慈愛〟だ。
不思議なもので、どんなに頑固なオヤジも、モダンな母親も年を取り孫の顔を見るようになると、信心深くなったり、庭の草木や自然に慈しみ、書や床の間の掛け軸などに気をつかうようになる。
これも同居している若い世代には当然のことでありあまり意識していないが、はたで見ると住まいの中がどことなく違っていて、やさしさや落着きを肯定していることが多い。
若い夫婦の核家族の住まいとは格段の差がある。
こんな環境の中で育つ子供たちは、どれほど心の奥行きを深めているか想像もつかない。
床の間や仏壇がない住まいが増えている時代だからこそ、この慈愛の心は貴重と言える。
同居の成功のカギは経済バランス今日の同居は、かつての大家族主義の時代とは様相が違ってきているようだ。
したがって過去の同居を学んでも解答は得られない。
かと言って西洋家族学を引っ張り出してさても、無意味なのだ。
確かに若い人を含め、国全体に大家族主義感覚に満ちあふれている。
これを仮に「深層家族主義」とでも名付けよう。
ある意味ではこれは日本人の国民性なのかとも思うのだが、実際は完全に〝核家族″なのだから説明がむずかしい。
そこで同居のメリットを経済面から割り出してみると一つの方向が見えてくる。
まず第一が〝家督の相続″である。
これはまさに中世の遺物のようなものなのだが、なぜか確実に相続するのは長男長女と思考が偏ったまま。
まさに「深層家族主義」の最たるものである。
これは実際は苦のままで、法に対しては公平なタテマ工を論じている。
次男次女たちが公平な相続を主張すると世間は顔をしかめ、放棄すると長男思いの弟だとはめることからもよくわかる。
これは親にとっても迷惑な話で親が望んでもいないのに、長男が親の面倒をみると主張し、親の土地に上下二世帯の住宅を建てて二階で安穏と〝核家族生活″をされたのでは、なんとも気分がすっきりとしないはずだ。
まずは、同居のこうしたスタートから経済バランスを考える必要がある。
つまり親にとっても、兄弟への公平さがどれほど大きな安らぎであるかを知る必要がある。
当然のことだが、建てる家の費用ぐらいは子夫婦も負担すべきである。
同居スタート時の経済バランスで、後の良い同居生活に悔いを残すかどうかが決まるといっても過言ではない。
つまり、親と子が土地を含めて半々の出費で同居住宅を建ててこそ、バランスの良い同属生活を送ることができるのである。
第二が日常の〝生活費の負担″である。
娘同居などにみられる親の全額負担などは論外として、働き手である子夫婦側が家に関する光熱費や租税公課と生活費を負担し、親の側は自分たちだけの生活費を負担する。
両親ともに元気で年金受給があれば、この方がバランスが良いと思われる。
親側もこの方が自由気ままな老後生活が満喫できるからだ。
この点二世帯住宅は割り切りが良いが、良すぎてクールになりやすい。
特に父親が亡くなり母親だけとなったら、基本的な生活費や住居費は、子側が負担する方がバランスが良い。
第三が〝医療費などの特別費″だ。
親が高齢者であればかなりの負担は保険でまかなえるが、入院が長期間となったり、差額ベッドの必要があるとその負担も大きい。
同居でメリットのあった子夫婦が負担するのが当然だろう。
特に入院したのが父親の場合など、母親や他の兄弟などがその対応を見ていて、後に同居生活に亀裂が入ることも多いから注意すべきである。
こんなことも考え保険に加入したり、それなりの預金も必要となる。
同居のソフトウェア同居経験のない現代の親たちへのソフト同居住宅を設計していて最近特に感じることは、同居する親たちに同居の経験がないことだ。
本人たちが核家族生活を送ってきて同居の経験がないために、やたらと同居を恐れたり、反対に安易に考える人が多い。
母親側の嫁に対する遠慮が、後に悪影響を及ぼすことも多い。
同居住宅の設計には遠慮は禁物なのだ。
肝心の子夫婦側はさほど同居を恐れる風でもなく、むしろあっけらかんとしている。
ややもすると嫁の側が気をつかいなさすぎて、それが親たちに倣慢と誤解されることもある。
ここで一つ安心すべきは、若い人たちほど「深層家族主義」の影響が強く同居志向があることだ。
もっとも、いざ同居してしまうと案外クールに勝手気ままな核家族風な生活をするので、ガッカリする親たちは多いようだが…=・。
これも現代版同居スタイルと言わざるを得ない。
ここで、同居に至るまでの親たちの側の対応の仕方について考えてみよう。
まだ子供も小さくていずれ同居するかもしれない場合の対応策は後の項で述べるとして、今結婚している子夫婦から同居を申し込まれた場合の例についてだ。
「そろそろ帰って来ようと恩うんだが、オヤジはどうかな?この家建て替える気はないかな」だいたいはこんな形で同居の話はスタートする。
もっともこれに至るまでに、「子供が幼稚園に入ったら帰ろうかなあ」とか、「マンションを買おうかなあ」といった前兆はあるものだ。
反対に親の側から、「いつまでアパートにいるの」とか、「二世帯住宅をどう思う」などといったアプローチをすることもある。
改めてこうして子側から同居の誘いがあった場合には後の長い同居生活を考えて、慎重な対応が必要となる。
母親はそこで慌てず騒がず、心を鎮めて、「今おとうさんは家を建てるような元気ないみたいよ。
収入も多くないし、あなたそんな資金用立てできるの?」と息子たちに言う。
これには勇気がいるが思い切って言う。
もちろん夫にもそのことを話し無理に同居するよりも…と、間違っても、「お、いいじゃないか」などと答えさせないことだ。
そして、「○子さんの意見はどうなの?」などと、嫁の本心を確かめるようなヤボなことはくれぐれもしないことだ。
この種の話は嫁が焚き付けていると考えて間違いない。

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まず始めに本稿で用いる「フロアコーティング」という用語の定義をしたい、フロアコーティング説明文とは一体何か。
フロアコーティング説明文の目標に関して次のように記していて少し長いが、フロアコーティング説明文をどのように教材として扱うかを考えます。